Forum Kia Sportage

Jak sie mówi na mężczyznę z małymi jądrami ???











Facet z ikrą.

Medyczne żarciki, z których nikt się nie śmieje oprócz medyków

Do gabinetu ortopedy wbiega jego kolega ginekolog i już od drzwi krzyczy:
-stary, chodź do mnie musisz coś zobaczyć!
-ale badam teraz pacjenta nie widzisz?
-no ale chodź, chodź musze ci to pokazać!
-dobra, ale o co chodzi?
-no mam klientkę, która ma cipke jak arbuz!
Ortopeda przeprosił pacjenta i pobiegł z ginekologiem do jego gabinetu zaciekawiony. Wchodzą a tam na fotelu młoda kobieta z rozłożonymi nogami. Ortopeda przyglada się i stwierdza:
-przecież to normalna cipka jest...
-nie, nie, ale posmakuj!

Pytanie okulistyczne.
Jakie 3 kolory rozróżniają faceci ???
-Zajebisty
-Chujowy
-Pedalski


Co lekarze robią w kuchni?
-
-
-
-
Leczo



Dlaczego szpara pośladkowa jest podłużnie a nie poprzecznie w stosunku do osi ciała?
-
-
-
-
-
Żeby nie klaskało przy chodzeniu po schodach.



Stara babcia idzie do apteki.
- Chciała bym sobie jeszcze trochę pofiglować z mężem. Znajdzie się coś? - mówi do sprzedawcy.
- Tak, tu ma pani 2 opakowania jedno z czerwonymi tabletkami jest dla pani, a drugie z niebieskimi dla męża. Proszę zażyć po 1 tabletce - mówi sprzedawca.
Babcia ucieszona wraca do domu. Myśli sobie, że 1 tabletka może nie wystarczyć więc wzięła całą garść tabletek. Mężowi dała czerwone, a sama wzięła niebieskie.
Babcie tak usztywniło, że przez miesiąc nie mogła się ruszyć, a mężowi pootwierały się rany z 2 wojny światowej.

Przychodzi Babcia do apteki i pyta:
Pani mgr. czy są prezerwatywy?
oczywiście odpowiada aptekarka
to przecież jest apteka
jakie babcia potrzebuje kolorowe , wyszczuplające, smakowe,zapachowe?
pyta Pani mgr.
zwykłe 2 paczki zwykłych i szklanke wody/
Pani mgr. podała prezerwatywy, szklankę wody, skasowała Babcie i się przygląda.
Babcia otwiera prezerwatywy połyka i popija wodą.
Babciu krzyczy Pani mgr. prezerwatywy używa się zewnętrznie .
Oj ja wiem kochanieńka ale mnie tak w środku coś jeb..............

Na lekcji nauczycielka pyta dzieci:
-Dzieci, co mówi krowa?
Zgłasza się Małgosia:
-Krowa mówi:muu, muu!
-Bardzo dobrze, a co mówi kotek?
Zgłasza się Kasia:
-miau, miau!
-Pięknie, a co mówi pies?
Zgłasza się Jaś:
-Na ziemię sk......, ręce na głowę, nogi w rozkroku!!!

Siedziba Ruchu Poparcia. Palikot wychodzi z gabinetu w blasku fleszy i dostrzega skromnego, niepozornego człowieka, który właśnie podpisuje akces do jego partii.
- Co pana skłoniło do tego ważnego ruchu - pyta Palikot wyraźnie zadowolony.
- Proszę pana, sprawa jest prosta - odpowiada człowieczek. - Wróciłem wczoraj do domu wcześniej niż zwykle. Patrzę żona na wersalce kotłuje się z sąsiadem, syn daje sobie w żyłę, a córka ćwiczy taniec na rurze. Czekajcie - zawołałem - to teraz ja wam wstydu narobię

O czym myśli zawałowiec przed stosunkiem?
- Co mu pierwsze stanie.

- Jak odróżnić byka od krowy ??
- Jak doisz byka to sie śmieje

- Mamo dziś mi się Marlenka śniła
- Nie szkodzi, ja to wypiorę

-cześć, co robisz?
-właśnie przeprowadziłem dysocjacje jonów chlorku sodu w podwyższonej temperaturze, w rozpuszczalniku polarnym
-że co, k@wa?
-posoliłem wodę ma makaron

Przedszkole, po obiedzie pani mówi:
- Dzieci, teraz robimy kupkę. Po zrobieniu idziemy do ogrodu bawić się, ale pójdą tylko te dzieci, które zrobią kupkę!
Dzieci siedzą w rządku na nocnikach i robią swoje. Po chwili Jasio zaczyna płakać! Pani podchodzi i pyta:
- Jasiu, czemu płaczesz?
- Bo nie pójdę się bawić
- A co Jasiu, nie możesz kupki zrobić?
- Mogę!
- No to czemu płaczesz?
- Bo Karol mi zabrał!

Do ciężko rannego w wypadku podchodzi ksiądz:
- Czy wierzysz w Boga?
- Chłopie, ja umieram, a tobie się na zagadki zbiera?!

Kowalski mówi do żony:
-Kochanie, a może napiszemy list do bociana?
Żona na to:
-A czym, jak twoje pióro nie pisze?

Jasiu był niegrzeczny na lekcji i pani kazała mu napisać pracę domową o tym, co robią jego rodzice. Tato Jasia czytał gazetę, więc odesłał syna do mamy, która akurat karmiła kury: Cip, cip, cip, cip, cip, więc Jasiu napisał w zeszycie `Cip, cip, cip, cip.` Następnego dnia chłopczyk przychodzi do szkoły i czyta swoje zadanie domowe: Cip, cip, cip, cip. Pani mówi: Świetnie, Jasiu, a teraz napisz to na tablicy. Jasiu bierze kredę i pisze: Cip, cip, cip, cip. `Teraz zliż to językiem`. Jasiu wraca do domu po lekcjach, a mama się pyta:
- Jasiu, czemu masz taki biały język?
- Jak byś się tyle cip wylizała to też byś miała biały.

Żona w czasie stosunku pyta się męża:
- A jeśli urodzi nam się dziecko, to jak damy mu na imię?
Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci, po dwudziestym mówi:
- Jeśli się stąd wydostanie, to nazwiemy go MacGaywer.

Wchodzi facet do windy patrzy a tam schody i mówi:
-Na co mi ta lodówka jak i tak nie pale?

Pewien facet został członkiem bardzo ekskluzywnego klubu nudystów. Podczas
Pierwszej wizyty na plaży postanowił się trochę rozejrzeć. Rozebrał się I
poszedł na spacer. Po drodze zauważył rewelacyjną kobietę I momentalnie
Mu stanął. Kobieta to zauważyła podeszła I pyta:
- Wzywał mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi???
Kobieta uśmiechnęła się I mówi:
- Pewnie jest pan TU nowy. Tu jest taka zasada że jak komuś stanie to
Znaczy że mnie wzywał
Nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia kobieta zrobiła gościowi loda.
Facet ucha-chany idzie dalej myśli sobie, że warto by było saunę też
zwiedzić. Tak więc wszedł do sauny usiadł sobie I pierdnął. Po chwili
pojawił się wielki zarośnięty koleś I pyta:
- Wzywał mnie pan?
Facet na to:
- Nie, o co chodzi???
Zarośnięty koleś uśmiechnął się I mówi:
- Pewnie jest pan TU nowy. Tu jest taka zasada że jak ktoś pierdnie to
Znaczy że mnie wzywał.
Następnie nie bawiąc się w dalsze wyjaśnienia koleś wyruchał nowego
członka klubu nudystów.
Obolały facet idzie do biura klubu gdzie wita go uśmiechnięta, naga
Recepcjonistka:
- Czym mogę służyć?
Facet na to:
- Tu moja karta członkowska I klucz do szafki na ubrania. Możecie
zatrzymać 500$ wpisowego
Recepcjonistka na to:
- Ale jest pan TU dopiero do kilku godzin nawet nie poznał pan naszych
Wszystkich atrakcji!!!
- Słuchaj paniusiu mam 58 lat. Staje MI raz na miesiąc, ale pierdzę
Przynajmniej trzydzieści razy dziennie

Do Obamy podchodzi mała dziewczynka
-Panie Prezydencie tatuś mówi że pan wszystkich podsłuchuje i wszystko o nas wie....
-Biedne dziecko - Obama pogłaskał ją po głowie - to nie jest twój tatuś....

ZygJe pisze:Do Obamy podchodzi mała dziewczynka
-Panie Prezydencie tatuś mówi że pan wszystkich podsłuchuje i wszystko o nas wie....
-Biedne dziecko - Obama pogłaskał ją po głowie - to nie jest twój tatuś....

Widać, że ktoś słucha Radia ZET

To raczej ktoś w RadioZet czyta amerykańskie fora.....

Dlaczego w wawie kierowcy szybko jeżdżą? Bo nikt nie chce się utopić

Spotyka eks mąż obecnego męża swojej byłej żony i go pyta
-Jak tam szparka mojej żony
Mąż odpowiada pierwsze 4 cm wyrąbane po całości ale głębiej to funkiel nówka

- Kupiłem u was komputer ale on mi zdechł.
- A gwarancja jaka była?
- Dożywotnia.
- No to jak zdechł, to i gwarancja się skończyła.

Na świecie są dwie rzeczy, na które można patrzeć bez końca:
- Zachód Słońca i parkującą kobietę

-Mamusiu, a ten mój nowy tatuś to chyba jest pedałem....
-Synku dla czego mówisz tak brzydko o moim mężu?
-Bo jak mu rano robiłem loda, to miał gówno pod napletkiem.....

Jadą zatłoczonym autobusem dwie koleżanki. Nagle jedna mówi:
- Wiesz, będę miała dziecko.
- Z kim?
- Nie wiem. Nie mogę odwrócić głowy.

Jadą dwie panny autobusem i jedna mówi do drugiej:
- Ale tłok!
...to mój (słychać zadowolony głos z tyłu)

Ja tylko na chwilę...

... 1h12min

Jakie danie najbardziej lubi Chuck Norris?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Danie w mordę.

albo na kredyt

Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je
za jednym zamachem...

Dwie arabki spotkały się w UK i jedna mówi:
- Wiesz...dopiero 6 miesięcy jestem w Londynie i już płynnie mówię po polsku!